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☰为什么你的挽回，毫无效果，甚至适得其反？
很简单的一个道理，如果你有挽回爱情、甚至掌控相处节奏的能力，你怎么会让"分手"真的发生？往往分手后想挽回的一方，其实都是"被动"的一方，因为在这段感情里，对方不想再迁就包容你了，所以你会觉得挽回很难，并且总是忍不住用错误的方式去消耗掉最后的机会。
所以，一旦决定挽回，请把下面两句话，背100遍。
1. 记住，他是你的队友，不是你的敌人。如果你不服输，就把自己视为最大的敌人，每一步的成功，都是在战胜自己，把自己的欲望和现实达成统一。
2. 如果你无法调整好情绪，千万不要急于把"挽回成功"当做此行唯一目标，找到沟通障碍，解决情绪问题，提升自我价值和爱的能力，才是挽回的基础。
接下来我来具体说说，"分手"和"挽回"到底是怎么回事？
很多想要挽回爱情的人，都有一个根本性认知错误。
即"他要跟我分手，是他放弃了我们的感情，是他抛弃了我。"
但是感情从来不是一个人的事，你不是一个物品一个工具，你是活生生一个人啊！所以一段感情的走向，至少有一半是由你推动的！
可能你很困惑，在你的意识层面，你是想要维护好这段关系的，但是在你潜意识层面，你一定存在某种程度的"破坏意识"，你的潜意识并不认同你和幸福稳定的生活是相匹配的，于是它就要搞事情了。
于是你就会陷入一种负面的"投射性认同"中。简单来说，就是当你将自己的一部分意识，以投射幻想的形式放在对方身上。并设法让对方采取与你想象一致的行为。
所以，你越是觉得对方会离开你，对方就真的会离开你，因为你潜意识不断地在释放一种信号，叫做"你肯定会跟我分手"，并且你想要不断论证自己的想法是正确的。而对方往往在不自觉中，配合了你的表演。
其实所有的作闹也好，任性也罢，其实都是潜意识的这种"投射性认同"在作祟。这往往跟对方做了什么关系不大，主要是你曾经的经历，原生家庭的影响给你带来的固定认知，影响了你对现实亲密关系的判断。
比如有一些在童年时期，不被父母关注的孩子。他们会想尽办法希望得到父母的爱，满足自己的一些欲望。但是无论他们怎么努力，父母都没有给予回应，甚至选择离开家、疏离了自己的孩子。
这样的孩子长大后进入亲密关系，一方面想得到曾经缺失的爱，一方面"不相信自己能得到"，所以不断对对方进行试探，企图在这样的试探过程中得到双向的胜利。如果对方能经得住试探，一直付出和陪伴，那你就会在缺爱的层面获得满足。如果对方经不住试探，最终离开了你，那你就会在潜意识的"保护机制"层面，感到安全，从而进一步确认"我的确不值得被爱。"
所以说，当你真正想要谈一段不分手的恋爱时，你先跟自己好好谈谈，想一想为什么你的行为和你的意识会产生冲突，为什么你的欲望和现实差距甚大，这很可能就是潜意识在推动你做一些事情，包括推动分手。
然后你会去做一些破坏关系的事，来满足自己。
包括但不限于：
总是想通过一些很小的事来证明对方很爱你，于是不断去索取爱，去作闹，甚至质问对方，给对方造成情绪压力。
在相处过程中放大自己的感受，不断输出自己的负面情绪，而忽视或者轻视了对方的情绪，使得对方的情绪无处发泄，日益积累。
欲望与现实不符，将原因归结于对方的不作为、不努力、不优秀。经常在嘴边提"别人家的对象""我怎么会看上你""你要是再优秀一点就好了"，两个人能在一起超过一年，说明大部分的价值都是相互匹配的，盲目接受外界的信息诱惑而对内产生质疑和责备，是杀死感情的另一大元凶。
这就是文章开头说的，不要把对方当做你的敌人，他永远是你的战友。内部关系的破裂，很大程度上可能是由于你们没有找到一个合适合理的外部目标，比如俩人一起努力奔赴婚姻，存钱买房。比如俩人在一起不被外界看好，一起抵御世俗压力。如果你们连一致性的目标都没有，那就会导致彼此的感情大多是"当下"的即兴发挥，而非"未来"的战略部署。
这样的感情经常会出现一个问题，就是"分分合合"，因为你们压根就没想去珍惜对方，跟对方创造未来，而不舍和情绪很多只来源于当下的习惯。所以累了就分开，不习惯了就和好。但这样随波逐流随遇而安的感情很容易有一个问题，当其中某一方有了更好的选择时，俩人之间的承诺和情感基础，会变得不堪一击。
为什么说了这么多关于分手的呢？
就是希望你能够有一个认知。
你并非被抛弃的一方！对方离开你也并非是无法改变的事实！
严格来说，无论是谁提了分手，两个人都是在感情里受到了一些伤害，而伤害是无法测量和比较的，只能说先提分手的那一方是在分手前痛苦，分手后解脱。而被分手的一方则是在分手后痛苦。仅此而已。
所以说，我所教你的挽回，不是让你去乞求跪舔一个人回头。而是给一段不完美的关系，一次重新开始的机会。而你目前的需求更大，更有勇气，更愿意相信你们能走下去，那这件事就由你来做。
我发现，几乎所有人都知道挽回要"克制情绪"，但是绝大部分都做不到。甚至曾经有来访者问我"如果我没有需求，没有情绪，怎么能引起他的注意呢？"
这里我要告诉大家的是，任何情绪都是有作用的，即使你没有感受到对方对你的情绪回馈，但其实影响已经传递了。
有情绪一定是坏事吗？其实不一定。
今天要跟你说的就是如何从"克制情绪"中学会"合理运用情绪"，从而提升你的挽回成功率。
首先，分手后的情绪基本可以分为两大类"消极情绪"和"积极情绪"，你要知道，这两种情绪去传递的时候，对方的真实感受是什么？
消极情绪——引发厌烦、回避、拒绝，甚至是否定、指责、辱骂。这个我想就不用多说了，当你对一个人施展负面消极情绪的时候，对方自动产生防御保护机制，要么逃，要么正面迎战，所以消极情绪，在挽回中，一定不能出现！因为没有任何效果！
积极情绪——这就有意思了，积极情绪在挽回中一定好用吗？Nonono！这得分阶段！比如在挽回刚开始的阶段，对方强烈想要逃离你的时候，你一味地对他好，用积极的状态去取悦他，结果是什么，很大可能就是，对方还是想要逃，因为愧疚，或者因为不信任。总之挽回第一阶段的时候，对方是无法真正接受你的积极情绪的，这时候没必要浪费情绪。
因为这个阶段你的本能情绪是消极的，你需要很努力才能说服自己用积极情绪去挽回对方，结果对方还是逃避你，你就会再次回到消极情绪，让关系更加破裂。
所以挽回刚开始，不要过于积极，那该保持一种什么样的情绪呢？
我暂时把它称为"中间情绪"，这种情绪处于消极和积极之间，它的情绪反应小，耗能小，更有利于你的心态稳定，也更容易被接受。这种状态是刚开始挽回时最好的状态。即下图中的绿色部分，冷淡、沉着、平静、温和、欣赏。
下面来说下挽回的三个阶段该如何运用情绪，熟悉我们理论的人应该不会太陌生。
第一个阶段，破冰阶段，也就是说，这个阶段我们要努力跟对方保持联系，并且让对方接受我们以朋友之名合理的存在着。
所以这个阶段最重要的，就是"平等、自由、轻松的关系"，什么样的情绪会让人觉得平等呢？当然是平静、温和的状态。这种状态也叫做"陌生人状态"，如果你能在第一阶段保持这样的状态，对你太有利了，因为对方原本会觉得你肯定要大吵大闹，或者拼命讨好。可是你没有，你很快走出了分手，并且能平静跟他对话，告诉他"我觉得分手了也挺好的，但是拉黑没必要"，不骄不躁不赌气，把对方当做刚认识的新朋友。
这个阶段对方不一定会马上因为你的情绪而感到失落，想挽回，但一定会产生好奇心，想要持续了解你。
第二阶段，也就是对方接受你的合理存在，并且不排斥与你互动的情况下。你就可以表现出一些积极情绪，铺垫舒适感了。但是要注意尺度，尽量把积极性控制在"欣赏、满足、开心"的状态，不要表达过多的兴奋和激动。
你可以尝试去聊一些对方感兴趣的话题，或者向对方求助等等，都是积极情绪的表达。
第三阶段，也就是对方已经能主动跟你聊天，并且你们之间重回暧昧感觉的时候。要注意，这时候你要是傻乎乎地以为他愿意复合了，主动上赶子去求复合，很可能对方会再次拒绝你。为什么？很简单，我举个例子。
比如你的同事在办公室里分发零食，你以前吃过，觉得这种零食不好吃，于是你就说"这种零食不好吃，我不要。"但是盛情难却，在同事的推荐下你还是选择尝试了一口，这时候你发现，真香真好吃！你会怎么说呢？你大概率会说"确实还行，不错"或者"就那样吧"，很少有人会直接说"真好吃啊，是我见识太少了。"
分手也一样，当他做出决定，但感受与决定相左时，他一定会挣扎，这时候你急于求成，他反而会退缩，甚至找机会跟你吵架，来证明自己的决定是正确的。
所以在暧昧期进行了7-15天的时候，你就要把积极情绪拉回到中间情绪，保持沉着、平静、温和的情绪状态。这时候你的突然后撤（平静，但不冷淡），就是在给你自己树立原则和框架，他反而会慌了阵脚，他原以为你想复合，他是有选择权的那个。现在他猜不透你想不想复合了，但是跟你的相处确实很舒服，情绪上想要接近你。于是他就会想办法主动来找你和好。
整个挽回阶段的情绪运用流程大致就是这样。
但是关键的问题是，我如何运用情绪，而不是被情绪控制呢？
下面要说一个很关键的点，叫做"自我情绪管理——情绪预期"。
有心理学家提出，情绪其实是一种主观推理的结果。换句话说，任何的情绪都是有原因的。如果你能将自己的情绪反应做一个梳理和归纳，你就能知道自己的情绪雷区在哪，从而预期自己的情绪反应。
当你可以预判自己的情绪反应，并且知道情绪会给自己带来何种影响，那基本上你就已经能从主观情绪者的角度，过渡到客观观察者角度，就不会被情绪控制，失去理智了。
举个简单的例子来展示情绪发生的过程。
我想要被关注，想要获得爱——对方无动于衷，与我预期相反——我感觉到自己被否定，产生羞耻感——我害怕他不爱我，未来找不到更好的爱人，产生恐惧感——想到自己这么爱他，却没有得到相同的回应，产生愤怒感——将愤怒感结合之前的情绪，变为消极情绪的宣泄。
那我们如何去改变这样的情绪推理呢？
首先第一步，我想要爱，但是我需要了解目前的局势。现在是不是合适的时机，对方是爱我但是疲于表达，还是压根不爱我。如果你吃不准，请你相信前者。然后不必多言，用一个接纳对方的姿态去跟他相处就好了。这种情况下对方往往不会对你进行攻击和回避，但有可能态度较为平淡。
于是在第二步，你需要学会观察并且帮助对方进行合理化。他的无动于衷是因为太累了？工作压力大？还是男女思维差异本就不同？情绪管理的能力，很大程度上建立于你认知的宽度。
如果你只能通过单一的解释，来解释对方对你的行为，比如"他就是不爱我了，他是个混蛋。"那你的情绪一定会越来越负面。
但如果你能想到更多的可能性，比如"他可能需要一段时间过渡。""是不是我给他造成了情绪压力。""换一个时机会不会更好。"那你就能从强烈的主观情绪中逐渐冷静下来，恢复到一个理性观察的角色。
这样的好处是，你获得正向反馈的概率会增加，你会越来越有安全感，越来越知道如何管理和表达情绪，你的雷区在哪，对方的雷区在哪。而不是一味陷入情绪无法自拔。
能控制好情绪的尺度，你的挽回就会成功一大半。
并且你再也不会患得患失了，因为能让你崩溃的事越来越少，你人生的主动权和控制权你都能抓住了，你就会越来越自信，越来越有人格魅力，对方跟你相处的感觉也会越来越舒服。
当他说出一句不利于你的话，你也能表现出稳定情绪的时候，对方会喜出望外，觉得"你懂我！你跟我有默契！你就是我最理想的伴侣！"
这就是挽回中的必杀技，也是最难的地方。
所以我说，爱而不得，从来都不是因为对方有多难爱，而是你，没赢过自己。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
